levou no blog

Uma funcionária da Nintendo, Jessica Zenner, foi demitida do seu emprego dos sonhos porque postou a seguinte pérola (tradução livre) em seu blog:

"A vantagem de trabalhar com uma mulher esculhambada, com distúrbios hormonais e pêlos faciais, é que agora tenho uma nova desculpa para beber até cair".

A turminha esquece que blogs são públicos. Acho hilário. O que ela deveria fazer: publicar notícias e comentários sobre o seu campo profissional, para impressionar gente da sua área, como outras 900 mil pessoas fazem.

Acho tal prática de uma mediocridade ímpar - sério, não basta perder 10 horas por dia com coisas tão banais, em um mundo com tanta coisa interessante? -, mas, pelo menos, é uma alternativa que pode até descolar um emprego ou aumento para você, ao invés de te deixar sem salário.

desorientação vol. 1

Buscas recentes no Google que acabaram por desembocar aqui:

"penetrações chocantes"
"musica reivi"
"roupas para rave"
"blogspot de receitas de bolos"
"reivi"
"carta de despedida colega de serviço"
"suruba meninas"
"quero melhorar mimnha caligrafia"

samba de uma nota só

mais para porco do que para lula

Em um evento no Pará, Lula, após abocanhar um bombom de cupuaçu, jogou o seu embrulho no chão.

Em um Estado laico, o presidente deveria ser o compasso moral da população, correto?

morte por cafeína

Segundo essa calculadora aqui, seriam necessárias ou 154 latas de Red Bull, ou 104 latas de Burn, ou 160 xícaras pequenas de café espresso, ou 357 latas de Coca, OU SOMENTE 44 CAFÉS GRANDES DO STARBUCKS, para eu bater as botas por overdose de cafeína.

Será que algum yuppie frustrado já tentou abotoar o paletó em um Starbucks? Com um laptop a tiracolo, você poderia: fazer o cálculo da overdose, na hora, combinando diversas bebidas do Starbucks, para evitar enjôos; enviar sua carta de despedida aos contatos do gmail e deixar mensagens crípticas em seus profiles de comunidades virtuais; gravar vídeos no YouTube, enviar atualizações para o seu twitter ou fazer um lifestreaming (ou deathstreaming?) da sua degradação...

Um lampejo de vazio, coisa simples de acontecer em um local desses, e pronto. Suicídio executivo, web 2.0, ironicamente amparado pelo seu próprio pretexto. User-generated demise.

meet the writers: anton chekov

A Barnes & Noble, maior rede de livrarias dos EUA, é conhecida por promover eventos chamados Meet the Writers, nos quais escritores lêem trechos de suas obras e respondem às perguntas dos seus fãs. Prato cheio para pseudointelectuais babacas - daqueles que adoram mencionar autores em conversa, sem terem lido os livros - baterem o ponto e compilarem assunto suficiente para impressionar os ainda mais leigos (porém menos pretensiosos) ao seu redor.

Pois bem: um grupo de "produtores independentes" resolveu homenagear os 100 anos da morte de Anton Chekov com uma seção especial de Meet the Writers... Com o autor russo em pessoa... Dentro de uma Barnes & Noble... Com direito a leitura de trechos de seus livros, em russo...


... E uma banquinha na qual o próprio vendia seus próprios livros, autografados, por dois dólares cada, montada após o evento.


Genial.

casa de ferreiro, espeto de pau

Este sujeito pacato da foto é o lendário Yanni, grande luminar da música new age. Você deve conhecê-lo como autor de hinos das esperas telefônicas e salas de espera de dentista, estrela de videoclipes dignos de papel de parede de videokê e mensageiro da paz espiritual. Não dá para acreditar na existência de qualquer forma de tormento por trás dessa cara de picolé.

Pois bem, essa fotografia foi tirada em uma delegacia de Palm Beach, para a qual Yanni foi levado após bater em sua companheira. A história: uma discussão acalorada entre as partes degringolou de tal forma que o bigode resolveu chutar a mulher para fora da casa dele, literalmente.

Até aí, são coisas da vida - quantos são os casos de homens covardes açoitando suas mulheres? O que torna a história suculenta são os detalhes do acontecimento.

A moça, de fato, acatou a decisão de Yanni e pôs-se a enfiar suas coisas em uma mala. Isso, entretanto, não era suficiente para ele, que então bradou:

"Você é um lixo. Deveria levar suas coisas em um saco de lixo."

Uh! Um comentário deveras ofensivo e humilhante, mais do que adequado para mostrar à insolente quem é o chefe.

Mas Yanni não é um homem de palavras, e sim, de ações. Logo, pegou a mala da mulher, jogou suas coisas no chão e trouxe um saco de lixo, literalmente, para que ela fizesse sua mudança.

UH!

Moral da história: nunca arrume briga com um daqueles vendedores de flautinhas peruanas no centro. A casa VAI cair para o seu lado.

gozado, no mínimo

"Pornography has long helped drive the adoption of new technology, from the printing press to the videocassette. Now pornographic movie studios are staying ahead of the curve by releasing high-definition DVDs.

But they have discovered that the technology is sometimes not so sexy. The high-definition format is accentuating imperfections in the actors — from a little extra cellulite on a leg to wrinkles around the eyes."

Leia o resto aqui.

O mais engraçado é o diretor cafa que atende pelo nome de Joone:

"Joone does not use a last name, but he does use a number of techniques to keep his films blemish- free. They include giving out lifestyle tips.

"I tell the girls to work out more, cut down on the carbs, hit the treadmill.""

Existe alguma diferença entre um cafetão e um diretor de filme pornô? Ambos usam anéis, bengala, chapéus com pena e sapatos brancos; ambos se envolvem com suas subordinadas e/ou com drogas; ambos exercem um criterioso controle de qualidade na performance da sua mercadoria - especialmente o diretor, sempre presente no quarto, piscina, banheira, barco ou praia onde a transação ocorre.

O que realmente distingue um diretor pornô de um cafetão é que o primeiro não bate em suas funcionárias, somente porque elas agora fazem parte de um sindicato.

essa foto tá massa

o que aprendi hoje

Amazon.com delivers to penitentiaries, but we strongly suggest you contact the prison first to confirm that they accept deliveries and to note any special regulations the prison might have. Some prisons don't allow delivery of hardcover books. Others place a limit on the number of items contained in a package.

We're unable to affix any special labels or instructions to the packages and on the outside will indicate only the destination address, our company name, and our return address. We also cannot allow gifts to be sent anonymously to inmates; the sender's billing address will appear on the order invoice.

Because inmates cannot sign for deliveries, packages must be sent via U.S. Mail. While Amazon.com often sends packages via U.S. Mail, we also use UPS, FedEx, and Airborne/DHL. Unfortunately, there is no way for customers to request a specific shipper. To avoid delivery problems, you might consider having the items shipped to you and then shipping them to the penitentiary via U.S. Mail.

look who's got a website

Não gosto do Ryan Adams, mas sou obrigado a assumir que o homem é um gênio.

Liguem as caixas de som e visitem a seção da rádio - o ócio criativo acaba de ser redefinido.